Há uma ideia, quase nunca dita em voz alta, mas quase sempre presente, de que a psicologia é para quando já não há outra saída possível. Para quando sentimos que a vida descarrilou, para quando já não se aguenta, para quando um médico, um amigo ou a própria exaustão dizem: “agora tem mesmo de ser”.
É uma ideia compreensível. Mas também é uma das que mais pode atrasar uma ajuda que, se tivesse chegado mais cedo, talvez tivesse custado menos.
A verdade é que não é preciso “tocar no fundo” para que valha a pena marcar uma consulta. A pergunta talvez seja menos “isto é suficientemente grave?” e mais “quanto me está a custar isto que estou a viver, e o que gostaria que fosse diferente?”.
Até porque achamos normal ir ao fisioterapeuta por uma dor que incomoda há duas semanas, sem que isso signifique que estamos “inválidos”. Vamos ao dentista antes de o dente doer demasiado, muitas vezes precisamente para evitar que chegue a esse ponto. E, no entanto, com a mente, continuamos muitas vezes a aplicar um critério diferente: só vale a pena procurar ajuda quando já dói o suficiente para ser inegável.
Não há propriamente uma razão lógica para esta diferença. Há, sobretudo, o hábito e décadas de uma cultura que tratou o sofrimento psicológico como menos real, ou menos merecedor de cuidado, do que o sofrimento físico.
Os sinais que vale a pena notar
Os sinais mais úteis raramente são dramáticos ou intensos. São, muitas vezes, pequenas mudanças que se foram tornando tão habituais que deixámos de as questionar.
Dormir pior há semanas, sem uma razão médica aparente. Sentir-se mais irritável com pessoas de quem gosta, por motivos cada vez mais pequenos. Adiar tarefas simples, não por preguiça, mas porque falta uma energia que antes estava disponível sem grande esforço. Perceber que já não há vontade de fazer coisas que antes traziam prazer. Ou, pelo contrário, sentir uma ansiedade que se instalou e parece não querer sair, mesmo quando, objetivamente, “está tudo bem”.
Pensemos, por exemplo, em alguém que continua a ir trabalhar, a tratar da casa, a aparecer nos jantares de família – todas as peças parecem estar no lugar, vistas de fora – mas que, por dentro, sente que está a gerir tudo isto num piloto automático cada vez mais desgastante.
Vale a pena prestar atenção, também, ao impacto que estas mudanças começam a ter nas diferentes áreas da vida. É muitas vezes aí, mais do que numa lista de sintomas, que percebemos que alguma coisa merece atenção.
No trabalho, pode aparecer como dificuldade de concentração ou como a sensação de estar sempre “um passo atrás”. Nas relações, como discussões que se repetem quase sempre da mesma forma, ou como um afastamento que se instalou sem que ninguém tenha propriamente decidido isso. No sono, como noites mais curtas, mais interrompidas ou simplesmente menos reparadoras. No quotidiano, como uma sensação difícil de nomear de que alguma coisa, algures dentro de nós, está a pesar mais do que devia.
Há ainda um sinal mais silencioso, e talvez um dos mais fáceis de normalizar: a forma como falamos connosco próprios quando ninguém ouve.
Uma voz interna que critica mais do que apoia. Que espera sempre mais do que seria razoável. Que transforma pequenos erros em provas de incompetência e raramente reconhece aquilo que já foi conseguido.
Isto também pesa, mesmo quando não há uma crise, um diagnóstico ou um nome particularmente claro para o que está a acontecer.
Não é preciso esperar pelo pior
Há situações em que a necessidade de ajuda parece mais óbvia: um luto recente, um diagnóstico, uma separação, uma crise de ansiedade que levou a uma urgência.
Mas muitas das pessoas que beneficiam de psicoterapia não chegam a nenhum destes pontos.
Chegam, antes, com perguntas mais discretas.
Uma insatisfação persistente que não sabem explicar. Uma transição de vida – uma mudança de casa, um novo emprego, tornar-se pai ou mãe, mesmo quando é algo desejado – que está a pesar mais do que esperavam. A sensação de estar a repetir padrões que já reconhecem, mas que continuam sem conseguir mudar.
Há também quem procure ajuda psicológica sem ter sequer um problema específico para apontar. Querem um espaço para pensar em voz alta sobre uma decisão. Sobre quem querem ser daqui a cinco anos. Sobre uma relação. Sobre um padrão que notam, mas ainda não compreendem bem. Isto também é um motivo legítimo.
A psicologia não existe apenas para tratar aquilo que corre mal. Pode também ajudar a compreender melhor aquilo que está a acontecer e a construir, com mais clareza, aquilo que queremos que aconteça a seguir.
Esperar que uma situação piore antes de pedir ajuda pode parecer, à primeira vista, uma forma de poupar recursos: “porquê incomodar alguém por tão pouco?”. O problema é que, muitas vezes, é precisamente esse adiamento que transforma algo relativamente gerível em algo mais difícil de resolver.
Não porque todas as dificuldades precisem de terapia, mas porque, quando finalmente procuramos ajuda, podemos já estar a fazê-lo com muito menos energia disponível para mudar.
“O meu problema é grave o suficiente?”
Esta é talvez uma das dúvidas mais comuns. E talvez não seja uma pergunta muito justa.
A gravidade de uma dificuldade não se mede por comparação com o sofrimento de outra pessoa. Nem por uma lista de critérios que, se não forem todos cumpridos, transforma automaticamente o nosso sofrimento em algo menos válido.
O impacto importa.
A duração importa.
A intensidade importa.
A interferência na vida quotidiana importa.
E importa também aquilo que a própria pessoa sente que está a perder, a evitar ou a deixar de conseguir viver como gostaria.
Há quem compare o próprio sofrimento com o dos outros, “há pessoas com problemas muito piores do que os meus”. Como se a dor funcionasse como um recurso limitado, que só pudesse ser reconhecido por quem mais sofre. Não funciona assim.
O facto de existir sofrimento maior algures no mundo não torna o nosso menos real, nem menos digno de atenção.
Há uma frase que vou ouvindo em algumas consultas:
“Sinto que estou aqui a ocupar o lugar de alguém que precisa mesmo.”
Quase sempre, quem diz isto já está, há algum tempo, a carregar alguma coisa sozinho.
E, por vezes, a pergunta “é grave o suficiente?” esconde outra:
“Será que tenho direito a precisar de ajuda?”
Não é preciso estar em crise para que a resposta seja sim.
“Será que consigo resolver sozinho/a?”
A resposta honesta é: talvez.
Muitas coisas resolvem-se mesmo com tempo, descanso, boas amizades, conversas difíceis, experiência de vida ou simplesmente com o passar de uma fase mais exigente.
Seria desonesto sugerir o contrário apenas para justificar a importância da psicologia.
Mas existe uma diferença entre ser capaz de resolver alguma coisa sozinho/a e ter de o fazer sozinho/a.
Um amigo pode ouvir com carinho e pode conhecer-nos profundamente. Mas é também alguém que faz parte da nossa vida, que tem uma história connosco, opiniões, preocupações e, inevitavelmente, uma perspetiva própria sobre aquilo que estamos a viver.
A reflexão individual pode ser muito útil. Mas também tem um limite natural: é feita pelas mesmas ferramentas mentais que usamos todos os dias – incluindo, por vezes, aquelas que estão a contribuir para o problema.
E isto não é falta de capacidade, é mesmo uma limitação humana bastante comum:
é muito difícil ver o mapa inteiro quando estamos dentro da estrada.
Um psicólogo não deveria estar ali para decidir por nós, nem para nos convencer de que precisamos de continuar em terapia. O seu papel é ajudar a olhar para aquilo que está a acontecer com uma perspetiva diferente, fazer perguntas que talvez não estejamos a fazer sozinhos e, quando fizer sentido, ajudar a encontrar formas diferentes de responder ao que estamos a viver.
E há uma pergunta simples que pode ser útil:
“Já tentei, de forma genuína, mudar isto? E continuo, repetidamente, a voltar ao mesmo lugar?”
Se sim, talvez não seja uma questão de tentar mais. Talvez seja uma questão de experimentar olhar de outra maneira.
Procurar ajuda não é uma admissão de incapacidade.
Pode ser apenas reconhecer que algumas coisas se tornam mais claras – e, por vezes, mais leves – quando não precisamos de as pensar sozinhos.
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O que esperar de uma primeira consulta
A primeira consulta de psicologia costuma ser mais simples do que a nossa imaginação antecipa.
Não é um exame. Não há respostas certas ou erradas. E não é preciso chegar com um discurso preparado ou saber exatamente o que está mal.
O objetivo é, sobretudo, perceber o que está a preocupar a pessoa naquele momento, o que a trouxe até ali e o que gostaria que fosse diferente.
A partir daí, o psicólogo vai ajudando a dar forma ao que, muitas vezes, chega ainda um pouco confuso.
Uma consulta dura habitualmente cerca de cinquenta minutos e pode acontecer presencialmente ou online, através de uma plataforma segura e encriptada, consoante aquilo que for mais adequado e prático para cada pessoa.
O espaço deve ser confidencial e sem julgamentos. Não para avaliar se “merece” estar ali, mas para começar a perceber, em conjunto, o que está a acontecer e por onde pode fazer sentido começar.
As sessões seguintes vão naturalmente aprofundando aquilo que a primeira apenas começou a desenhar.
Não é incomum que a clareza não apareça logo. Às vezes são necessárias algumas sessões para perceber melhor o problema, distinguir o que é causa do que é consequência, reconhecer padrões e perceber o que pode, de facto, ser mudado.
Isso não significa que algo esteja a correr mal.
A relação terapêutica também precisa de tempo para se construir. E esse tempo faz parte do processo.
É também nestas primeiras conversas que se esclarecem as questões mais práticas – frequência das sessões, objetivos, disponibilidade e expectativas – para que começar um processo terapêutico não seja, por si só, mais uma fonte de incerteza.
Talvez não seja preciso esperar pelo fogo
Ninguém espera que uma casa esteja completamente a arder para chamar os bombeiros só para ter a certeza de que “já é suficientemente grave”.
Com a mente, por alguma razão, continuamos muitas vezes a achar que devemos esperar pelo fogo.
Talvez não seja preciso.
Se há alguma coisa neste texto que reconheceu em si – uma noite mal dormida a mais, uma irritação que já não reconhece como sua, uma relação que está mais difícil, uma sensação persistente de estar a funcionar no limite ou simplesmente uma vontade antiga de perceber melhor o que se passa – talvez isso seja suficiente para parar e olhar.
Não precisa de ser uma crise. Não precisa de ter uma explicação perfeita.
E não precisa de pedir autorização a ninguém para levar a sério aquilo que está a sentir.
Às vezes, procurar ajuda não é reconhecer que alguma coisa está muito mal – é simplesmente decidir que aquilo que está a acontecer consigo merece ser compreendido.
Autora:
A Dra. Ana Fidalgo é psicóloga clínica e co-fundadora da Clínica de Psicologia O Teu Lugar. É também terapeuta EMDR, formadora e especialista em Sexologia, Terapia de Casal e Educação Afetivo-Sexual.
Atua em áreas como: Ansiedade, perda e crises existenciais (depressão, luto, vazio/falta de sentido), trauma, perturbações de personalidade, sexualidade e intimidade, relações, família e decisões de vida, entre outras.
