A separação com filhos pequenos: como prepará-los para o divórcio dos pais

Vamos separar-nos. Como explicar aos nossos filhos?

Uma separação com filhos pequenos levanta quase sempre as mesmas perguntas: “Como é que lhes devemos contar?”, “O que devemos dizer?”, “Como podemos protegê-los?”. A boa notícia é que a investigação é consistente num ponto: a forma como os pais se separam pesa mais do que a separação em si.

A Ordem dos Psicólogos Portugueses segue a mesma linha orientadora e resume: “mais importante do que o facto de os progenitores se separarem, é a forma como o fazem”. Neste artigo, explico de forma simples como preparar os vossos filhos para o divórcio, o que esperar e quando pedir ajuda.

Antes de começar, não quero deixar de vos relembrar que não há estratégias que sirvam a todos e que, sempre que o Amor pelos vossos filhos for a linha orientadora das vossas decisões… estarão, certamente, a partir do ponto certo para fazerem aquilo que é melhor para eles!

Quando contar aos filhos que os pais se vão separar?

Essencialmente, contem quando a decisão estiver tomada e antes de as mudanças acontecerem. A Academia Americana de Psiquiatria da Infância e da Adolescência aconselha a não esconder a notícia nem deixá-la para o último momento possível.

Sempre que possível, sentem-se com os vossos filhos e contem os dois juntos. Isso mostra à criança que, apesar da separação, os pais continuam a decidir em conjunto o que lhe diz respeito, e que continuam ligados naquilo que é mais importante: ela.

Escolham um momento calmo, sem pressa, e evitem dias especiais como aniversários ou vésperas de festas, e não se esqueçam de garantir que, nos dias seguintes, ambos estarão disponíveis para responder a perguntas – as crianças podem (e devem) fazer muitas!

Como explicar o divórcio a uma criança pequena?

Uma explicação curta, honesta e adaptada à idade funciona melhor do que uma conversa longa. Digam a verdade, sem rodeios, mas sem precisar de entrar em detalhes. Respondam ao que a criança pergunta, sem acrescentar pormenores de adultos.

Como explicar a separação aos filhos consoante a idade?

A mensagem de fundo é a mesma em todas as idades; muda a forma de a transmitir. As sugestões abaixo são orientações gerais e cada criança deve ser vista no seu contexto.

Como pode uma criança reagir ao divórcio dos pais?

O comportamento dos filhos de pais separados pode mudar nos primeiros meses: a tristeza, a irritabilidade e mudanças de comportamento são reações esperadas. Pode também haver indicadores de maior ansiedade quando se separam de um dos pais, sentimentos de culpa, maior tendência a desobediência, comportamentos de oposição ou birras. Na verdade, cada criança reage à sua maneira. Uma criança que não assistiu a conflitos entre os pais, ainda que isso seja um elemento protetor, pode sentir a separação de forma mais repentina.

Quais as possíveis consequências do divórcio para os filhos?

Voltamos à forma como se separam, mais do que à separação em si. O risco para as crianças está ligado sobretudo ao conflito entre os pais, e não tanto à separação. Uma meta-análise com mais de 24 mil famílias divorciadas mostrou que o conflito entre os pais se associa a mais dificuldades emocionais e de comportamento nos filhos, em parte porque afeta a forma como os pais cuidam deles.

Quando o conflito se prolonga depois da separação, o sofrimento de curto prazo pode tornar-se duradouro; por outro lado, quando o conflito baixa, a maioria das crianças recupera. Entre os fatores que agravam o risco estão: sentir-se “no meio” dos pais, o medo de ser abandonada e assumir papéis de adulto.

Como ajudar os filhos a adaptar-se à separação?

Parece mais simples do que é na prática; bem sei! Mas as crianças adaptam-se melhor quando os dois pais continuam presentes e cooperam, com o mínimo de conflito. Na prática:

• Protejam-nos do conflito. Discutam assuntos do casal longe dos filhos e, acima de tudo, nunca através deles;
• Mantenham rotinas semelhantes nas duas casas (o máximo que conseguirem): horários, regras básicas, escola;
• Falem bem um do outro ou, pelo menos, não falem mal!
• Estejam disponíveis para perguntas, mesmo semanas depois. As crianças voltam muitas vezes ao assunto.
• Cuidem de vocês. A verdade é que pais com apoio têm mais disponibilidade para os filhos; procurem esse apoio noutros adultos, e nunca nos vossos filhos.
• Envolvam a rede de apoio: avós, escola e amigos podem ser essenciais. Afinal, “é preciso uma aldeia para criar uma criança!”, e o mesmo serve para a separação.

Quando procurar apoio psicológico para a criança?

A regra segue a linha de orientação para qualquer pessoa: pedir ajuda quando as dificuldades interferem no dia a dia e/ou na funcionalidade da criança, ou quando não diminuem com o tempo e, eventualmente, ganham maior expressão em algum momento. 

Há alguns sinais de alerta que a Ordem dos Psicólogos Portugueses e a Academia Americana de Psiquiatria da Infância e da Adolescência descrevem, tais como:

• Agressividade ou oposição persistentes;
• Isolamento, tristeza profunda ou sinais de ansiedade que não passam;
• Alterações (quebras) no rendimento escolar;
• Dificuldades que se mantêm ou agravam ao longo dos meses, em vez de irem diminuindo.

Uma consulta de psicologia infantil dá à criança um espaço seguro para falar do que sente, e ajuda os pais a perceber o que é esperado e o que merece atenção.

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